Amonthia

Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách.
Vezme prvního, vysrkne ho. Vezme druhýho, vysrkne ho. U třetího srká a srká a nic. Tak koukne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama i rukama o stěny ulity, má vystrčený péro a řve na něho: „Jooo!! Ty vole KUŘ! KUŘ!!“

Transformers: Revenge of the fallen

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Má první hodinu, otevře dveře do třídy, postaví před žáky a začne: "Děti, chtěla bych vám říct..." Ale děti začnou po paní učitelce házet všchno, co jim přijde pod ruku, a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá: "Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku. Tak se pojďte podívat."

Ředitel rozkopne dveře do třídy: "Nazdar, hajzlové!"
"Čau, ředitelskej!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?"
"Co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

Zpravy z domova:

Ekonomika:
Na severní moravě prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otráveni a nebaví je pít od nevidím do nevidím.

Krimi:
Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasaženým otravou byly spronevěřeny. Podle výpovědi samotných postižených, z nich neviděli ani korunu.

Ty máš nový notebook?
Ano a zdarma.
Jak to?
Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: "Za to si můžeš vzít, co chceš".
Tak jsem si vzal ten notebook.
Dobře si udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.

chybí tam úvod: Baví se dva Nerdi

Chýba, ale nie je to povinosť. Takto to má tiež svoje čaro


Psychiatr vedl terapii čtyř matek a jejich dětí. Říká první matce: "Jste posedlá sladkostmi, odrazilo se to ve jméně vaší dcery Candy." Druhé matce: "Jste posedlá penězi, opět se to projevuje ve jméně dítěte - Penny." Třetí matce: "Jste posedlá alkoholem, jméno vaší dcery je Brandy." Vtom čtvrtá matka vstala a tiše zašeptala synovi do ouška: "Pojď, Dicku, jdeme domů."

Pepa kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí." No tak se Pepa zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: "No dobře, dobře, já to nádobí teda umeju.

Otce, zhresila som...
- ako?
- fajcila som.
- ako dlho?
- 10 minut.
- aj si prehltala?
- nie.
- hodinu sa budes modlit otcenas!
Dalsi den.
- otce, opat som zhresila...
- ako si zhresila?
- zasa som fajcila.
- kolko?
- polhodiny.
- prehltala si?
- hej.
- otcenas tri hodiny a hodinu zdravasmaria!
Dalsi den.
- otce, opat som zhresila...
- zase si fajcila?
- ano.
- ako dlho tentokrat?
- jednemu hodinu dvanast minut, druhemu styridsatpat
minut, jednemu som zhltla, druhemu nie!
- !!!
Farar nasraty odchadza, o chvilu sa vracia s kalkulackou a dviha sutanu:
- budes dofajcievat a hltat, lebo mi vychadzaju dajake chujove zlomky.

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu hned po sobě. Protože se matka trochu bojí, jak si poradí s prvními sexuálními zkušenostmi a zážitky, poví jim, aby poslali pohlednici ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsali.

První dcera poslala pohlednici z Havajských ostrovů. Bylo na ní napsané jen: NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale potom běžela do k...uchyně, vzala NESCAFÉ a četla…DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená.

Za nedlouho přišel druhý zpráva z Miami. Opět krátká zpráva: BESTON AND HADGES. Matka šla rovnou do obývacího pokoje, kde vzala manželovi cigarety a četla .. EXTRA DLOUHÉ! Zase se začervenala, ale byla spokojená.

Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsané BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a četla:

Třikrát denně, 7 dní v týdnu, všemi cestami.

British AirWays bych klidně ja bral

Policista zastaví na cestě auto:
Pane řidiči, víte, že jste překročil nejvyšší povolenou rychlost?
Já vím, ale chtěl jsem být doma dříve, než začne působit ta slivovice.

Kurz ako správne sa má chodiť na diskošku (berte si príklad iba z chlapov!!)

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=7zalOCAIS_c&NR=1

Muž: Čo je na raňajky?
Žena : Sex!
Pred obedom sa jej zas pýta : Čo je na obed?
Žena : Sex!
Večer si muž dá na radiátor penis, ide okolo žena a pýta sa: Ty čo robíš?!
Muž : Ohrievam Ti večeru !!!

Dcera dnes přišla ke mně a říká mi:
''Otče, už mi nikdy nedávej kapesné, zamkni můj pokoj, spal všechny moje věci, rozbij mojí televizi, vem mi telefon, prodej moje auto, vezmi mi klíče od domu, vyhoď mě na ulici a vyluč mě ze své závěti.''
Teda neřekla to úplně takhle, ale prišla domů s cikánem a řekla:
''Tohle je ten chlapec, kterého miluji...''

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví:
"Jako obyčejně - moje žena..."