Amonthia

Jsou 3 druhy obeznosti:
1. když si na něj nevidíš
2. když se před tebou svlíkne nádherná žena a ty si na něj nevidíš
3. když ti ho někdo kouří a ty nevidíš kdo

*ROFL*

uff.. jeste nejsem obezni

http://www.youtube.com/watch?v=RaKH37m0qd4

ti co neumí anglicky nevím zda to pochopí, ale ostatní zajisté ano :p

pro ty co teda neuměj anglicky, a aby to párek konečně pochopil..

http://www.videacesky.cz/hudebni-klipy- ... patna-dira

Loool parooo :D:D:D


hahahh hahahhh jeste ted se valim na zemi )

ty ve to je tak 2 roky starý možná dýl

dyl

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle
roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok". "Víte", říká,
"slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným
pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit? "
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi
dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé
kuličky,kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.
Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na
debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"

Cikán mává na pracovním úřadě čokoládou a vzteká se:
„Jak to, že mi nevěříte, že jsem student?!
Vždyť vám přece ukazuju studentskou pečeť!”

Cikán jde nakoupit a u pokladny povídá prodavačce:
" more pytlík by nebyl?" prodavačka odpoví:
" pytlík by byl, ale chybí mi tu kouzelné slovíčko.
" cikán na to:" čáry máry fuk more, pytlík by nebyl?"

# # #
# # # Jednoho deštivého dne se v malém přímořském městečku v Řecku, v krajině
# # # postihlé finanční krizí, objeví německy turista. Přijde do malého hotelu
# # # a požádá hoteliéra, aby mu ukázal pokoje, že by se možná na pár dní
# # # ubytoval.
# # # Hoteliér požádá o kauci 100 euro a dá mu klíče.
# # # Pak to začne:
# # # 1. Jakmile turista zmizí na schodech, hoteliér vezme 100 euro a utíká
# # # k sousedovi-řezníkovi, aby zaplatil dluh za maso.
# # # 2. Řezník vezme 100 euro a utíká na druhý konec vesnice k farmářovi,
# # # aby zaplatil dluh za dobytek.
# # # 3. Farmář utíká na místní družstvo, aby zaplatil dluh za krmivo a nájem
# # # malého pole.
# # # 4. Předseda družstva vezme 100 euro a jde do hospody zaplatit sekeru.
# # # 5. Hospodský zaplatí 100 euro prostitutce, která mu do té doby dávala na
# # # dluh.
# # # 6. Prostitutka jde zaplatit 100 euro za hotel, do kterého si vodila
# # # zákazníky.
# # # 7. Hoteliér vezme 100 euro, položí je na pult a v ten moment sejde ze
# # # schodů německý turista se slovy, že se mu pokoje nelíbí, sebere 100 euro a
# # # odchází.
# # # == nikdo nic nevyrobil
# # # == nikdo nic nevydělal
# # # == všichni účastníci mají zaplacené dluhy a s velkým optimismem se dívají
# # # na budoucnost..
# # # .......no a takto funguje záchranný
# # # balík EU...

http://www.youtube.com/watch?v=1Uxqj_aQ-2E

http://www.youtube.com/watch?v=v_UVi3yHLPU
:p