Amonthia

Adept na vtip roku
>
> Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí... Jeho žena leží na posteli a
> čte si knížku..
> Chlap povídá:
> "Koukej miláčku, toto je ta kráva, s kterou
> píchám, když máš ty krámy.."
> Žena mu odpovídá:
> "Kdyby si nebyl takovej čůrák, tak víš, že je to
> koza.."
> Chlap se usměje:
> "Kdyby si nebyla taková píča, tak si všimneš, že se
> nebavím s tebou.."

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí rok, 2,3.
Přiletí za nimi anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro
radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co jen chcete."
Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají
různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné.
Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu.
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty
budeš držet holuba a já se na něj vyseru."


Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu.
První myš vyzunkne jednu tequilu, bouchne sklenkou o pult a
říká:Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu
na myši a žvýkám ho, abych se lepší odvázala ...
Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily, bouchne sklenkou pult a povídá: A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k
pasti na myši,zdvihnu záklopku, trochu se na ní pohoupám a to jsem
teprve v transu...
Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily,
bouchne sklenkou o pult a vydá se ke dveřím. Dvě první myši za ní
udiveně hledí:
-Kam jdeš?
-Jdu si zapíchat s kocourem...

Sice to nemí vtip, ale zasmál jsem se

Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den.
Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl, a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.
Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu svého zesnulého manžela. Její manžel byl po mnoho let významný činitel, a tudíž přišlo velké množství kondolencí a některé i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi.
Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač.
Na monitoru pak četl následující:
Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 18.01.2006
Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla moje.
Tvůj milující manžel
P.S.: Tady dole je opravdu horko.

A tady nejaký ty vtipy

Prijde Pepicek domu a povida: Dnes jsem se poprve miloval, mami. A mama povida: Jo a kdy se budes milovat zase? A Pepicek: Az se mi zahoji prdel!!!


Svatecni obed. Babicka se zamilovane podiva na dedecka a rika: me tak krasne hreje u srdce... Dedecek: se nediv, kdyz mas kozy v polivce.


Slecno, vy mate tak krasne kozy! Clovece, chcete jednu do huby? Ano a druhou bych hladil!

slyšel sem bezvadnej for ( teda aspoň mě se líbí), tak třeba vám dneska taky zvedne náladu jako mě

Sedi rybář na loďce a vytáhne lampu. Tak ju pohladí a z ní vyskočí džin a říká : Hele mi tu máme takový pravidlo, že abych se zase mohl vrátit do lampy a spat tam dál, tak ti musím nedřív splnit jedno přání.
Rybář : dobře, tak třeba postav dálnici mezi Evropou a Amerikou, at tam nemusím furt lítat.
Džin : Hele nenič mě, víš kolik by stím bylo práce? Nemužeš chtít něco jednoduššího?
Rybář : tak fajn, sem dycky chtěl rozumět ženskejm.
Džín : Hm, kolikatíprodovou že si říkal?

Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu.
Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu.
Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko.
Střelmistr ríká, Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry.
Do těch děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký
jebance.
Do téch jebancu se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty
jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe
na prach.
Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle.
Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s tema cihlama jebó a jebó,
až najebajó baráky.
A v téch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci,
jako ste vy, kerí nevijó, jak se jebe do kameňa.

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena
zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co
teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused
zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň
zase spadne. Soused
říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej
vrut povoluje první a tam pak dáme větší. Žena souhlasí a že půjde
zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno
pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused.
Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá:
Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu
čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."



Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by
se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit,
říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale
myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap
okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v
životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské
jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na
kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z
řapíkatýho celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."



>>> Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá.
>>> Čtyři jeho elfové byli nastydlí a 3, co zůstali zdraví, nestačili
>>> vyrábět
>>> hračky.
>>> Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což
>>> Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají
>>> sobové
>>> a zjistil, že 3 zrovna rodí a 2 přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další
>>> stres. Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyže praskla, pytel hraček
>>> spadnul a hračky se vysypaly.
>>> Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil
>>> panáka rumu. Když ale otevřel bar, zjistil, že jeden z elfů někam
>>> uklidil
>>> rum a není co pít. Jak byl naštvaný, upustil šálek a ten se rozprsknul
>>> po
>>> podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že
>>> myši
>>> ožraly jeho chlupatou část.
>>> V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na
>>> prahu
>>> stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele
>> zvolal:
>>> "Šťastné a veselé, Santo!
>>> To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych
>> ho
>>> postavil?"
>>> A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního
>>> stromečku.

Chlapik dojde domov po tom ako nakupil kondomy s prichutou. Vravi zene:
- Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom povies, ze co to je.
Zhasne svetlo. Zenska:
- Niva.
Chlapik:
- Vydrz! Este nemam nasadene...

Pokračování:
A pak učitelka povídá: Pojďte pryč děti, tohle bude nějaký pojebaný k***t.

Heh znáte tuhle klasiku? musíte to říct někomu méně pěknýmu ale...:

Pamatuješ jak jsme jeli spolu vlakem a já vystrčil z okna prd*l a ty obličej a lidi si mysleli, že jsme dvojčata??


Pak tu mám jedno moudro, to se hodí na nějakýho špinavca:

Život je haj*l, ale ty jseš větší

On hledá ji:
Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru...

> ----------------------------------------------------------------------------------------

Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn. NESTÍHÁM LEPIT!

> ----------------------------------------------------------------------------------------
Jste
mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete
vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele!
My hledáme truhláře...

> ----------------------------------------------------------------------------------------
Hledá
se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.

> ----------------------------------------------------------------------------------------
Jsem
mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a
dobrými kontakty.
Mám
dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
Zn.: Nehledám nic, jen se chválím.

>
----------------------------------------------------------------------------------------
Inzerát
cestovní kanceláře z Ukrajiny:
POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY. VAŠE AUTO UŽ TADY JE!

>
-----------------------------------------------------------------------------------------
Rozhovor
dvou kamarádů:
"Co by sis vybral? Jednou přefiknout Katku, nebo dvakrát Petru?"
"Nóóó...,
Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát..."
>
> -----------------------------------------------------------------------------------------
Z
dopisu:
Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít
a
nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...
>
> -----------------------------------------------------------------------------------------
Novomanželé
vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a
jeden z nich
řekne: "Vystrašíme je?"
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí:
"Ahoj tati!"
>
> -----------------------------------------------------------------------------------------
Smrtka
zaklepe na dveře: "Dobrý den, odčítání lidu!"

> -----------------------------------------------------------------------------------------

"Byli jste už na Štrbském plese?"
"Ne, my chodíme jen na hasičský."

> -----------------------------------------------------------------------------------------
Stojí
dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému:
"Nekoukej na mně tak
blbě, já jsem nezamykal!"

> -----------------------------------------------------------------------------------------
Slon
se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm", odpovídá velbloudice,
"Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z
ksichtu..."
>
> -----------------------------------------------------------------------------------------
Horká
novinka z jednání fotbalové Sparty -
- večer by to mělo být ve zprávách!
Novým
trenérem Sparty bude sbormistr Kulínský, který hráče konečně naučí, jak
vniknout
do šestnáctky!

> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Někdo
klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a
povídá:
"Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán
říká: "Neotravuj a vypadni." Za půl
hodiny zase někdo klepe na dveře, pán
otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou
a malá smrtička s malou kosičkou. Ta
malá říká: "Mami to je on..."

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
# Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
# Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
# Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina # # angličtiny."
# Student dědečkovi:"Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet # # # >>>
# na ryby."
# Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem # # vnukovi # #
# # >>> výlet."
# Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
# Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
# Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina # # # >>>
# bude."
# Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
# Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
# Sekretářka manželovi..........

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Kohout se prochází po tržišti.

V tom spatří stánek s grilem, kde se grilují
kuřata.

Nasraný popojde blíž a povídá:

No jasně! Sauny, solária, kolotoče,
pičoviny a na dvoře není koho šukat!!!

OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.


LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!

Moje pritelkyne)

Pusenaa (11:59:49 25/10/2008)
ted jim
Cute.Poison (12:00:47 25/10/2008)
co mas?
Pusenaa (12:01:04 25/10/2008)
na sobe?
Cute.Poison (12:01:11 25/10/2008)

Cute.Poison (12:01:12 25/10/2008)

Pusenaa (12:01:59 25/10/2008)
tak mam natelnicek a kratassy

Od Andyho