Amonthia

lepsi nez-li predchozi detektor:)
https://www.youtube.com/watch?v=hOX9VJ6grsU

kua dneska je nejaky den lepsi nez ... nebo co ))

Skuhry - Point

Arci - stary? hafo mooooooooc

Lepsi?

http://www.youtube.com/watch?v=zvQuW_If ... re=related

‎"Proč balíš kufry ?" ptá se manželka muže .
"Slyšel jsem, že v jednom městě je nedostatek mužů a ženy tam dávají za jednu noc stovku. Tak tam jedu !"
Manželka dotyčného začne rovněž balit.
"A kam jedeš ty ?"
"No, já se jedu podívat, jak tam s tou stovkou měsíčně vyžiješ !"

Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, rozkopne dveře, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Od tedka chci, abys věděla, že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMě A MOJE SLOVO JE ZÁKON! Chci, abys mi ted připravila dobré jídlo a až ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše…"
"Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví manželka…

Tak, děti, vyjmenujte nějaký živel, říká paní učitelka. Voda, říká Mařenka. Správně. Hlasí se Pepíček: Prosím, pivo. Tatínek říká, že když má pivo, tak je ve svém živlu.

"Karle," volá mistr dílny, "máš tchýni na drátě!" Karel radostně zvolá: "Volá nebo visí?"

U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: „Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokru.“ „Chvíli vydržte, hned jsem u vás,“ odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: „Je to vážný případ?“ „Určitě to bude něco hodně vážného,“ odvětí lékař. „Už jsou u toho tři doktoři.“

"Pane doktore, vy jste mi minule předepsal nějaké nové léky!"
"Podle čeho tak soudíte?"
"Protože ty starý, když jsem je hodil do záchodu se potopily, a ty nový plavou."

Doktor vejde do pokoje, kde leží mladá dívka: „Dobrý den, prosím svlékněte se, musím vás prohlédnout.”
„Ale mě prohlížel váš kolega a řekl mi, že vypadám dobře.”
„Ano, mně to řekl také.”

Muž povídá své ženě: "Víš miláčku ty jsi jiná než ostatní dívky..."
Žena odpoví: "Jaké jsou ostatní dívky?"
Muž: "Hezčí"

Alex ma + za splneni nepsane ulohy ) a za dobry fory

2 Pedro:

Dobry videjko

Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů... Takhle nezačíná vtip, takhle začínají naše prezidentské volby

to je moc

"Víte někdo nějakou zajímavou hádanku?"
Přihlásí se Pepíček: "Já vím. Paní učitelko, je to pro vás a strká se to do vás. Co je to?"
"Pepíčku, takové perverznosti v mých hodinách nestrpím!“, říká učitelka.
"Ale jaké perverznosti, vždyť je to kytka pro Vás a strká se to do váz!"
Učitelka hned o přestávce povídá svoji kolegyni na chodbě před sborovnou
"Poslouchej, znám skvělou hádanku, hádej co to je. Je to pro Tebe a strká se to do Tebe."
Pepíček, který právě jde okolo, povídá: "VYKAT, paní učitelko, VYKAT, jinak je to kokot!"

XD XD XD

‎"Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
K čemu jsou ty hodiny? zeptal se.
TO jsou hodiny lží. Řekl sv. Petr. Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.
WooW, řekl ten muž. Čí jsou tyto hodiny?
Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.....A čí jsou tyto?

Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuli se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.
Aha... A kde jsou Kalouskovy hodiny?? Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl. Mám je v pracovně, používám je jako větrák."

Ten je dobrej Ozzy

Nikdy nežer žlutej sníh.
____________________________
Policista: Pane řidiči, drogy, alkohol?
Řidič: Né, díky. Všechno mám.
______________
:-p