Amonthia

Ukázková ženská logika.

Vyprávěla jedna žena:

Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže se vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím. Budu ji tykat nebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si jí prohlížím. Má sebou láhev vína, takže jede určitě jede k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži, můj můž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má 2 milenky - Katrin a Andreu. Katrine je na dovolené. Takže říkám: ,, Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek? ,,
,, Ahoj, jasně můžu, odkud mě znáš? ,,

Jak se dělá Business:

OTEC: Chci, aby jsis vzal dívku, kterou ti vyberu!
SYN: Ne.
OTEC: Je to dcera Billa Gatese.
SYN: V tom případě ano!
OTEC: Chci, aby si vaše dcera vzala mého syna!
BILL: Ne.
OTEC: Syn je viceprezident světové banky!
BILL: V tom případě ano!
Otec přijde za prezidentem světové banky.
OTEC: Chci, aby jste zaměstnal mého syna jako viceprezidenta!
PREZIDENT: Ne.
OTEC: Je to zet' Billa Gatese!
PREZIDENT: V tom případě ano!


Ta takhle se vážení dělá Business. :p

Dcera : ,,Tati, jsem lesbička.''
Otec : ,,Dobře dcero, pokud to tak cítíš.''
Druhá dcera : ,,Tati, taky jsem lesbička.... ''
Otec : ,,Děláte si prdel?! To tu tady nikdo není na kluky?!''
Syn : ,,Já ano!'' :'D

" Zlato , co si mám vzít na pláž , aby se za mnou všichni otáčeli ? "
- " Zkus lyže "

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla
figurky, musíte s ní hrát!"



Něco pro Skuhryho:
Asi budu muset koupit nový hřeben. Vylomil se mi zub." ,,Prosím Tě,kvůli jednomu vylomenému zubu si budeš kupovat nový hřeben?" ,,Ale to byl poslední!"

Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
"Tati, co je to vůbec za maso?" Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka."
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi: "Proboha, nejez to, je to čurák!!!!!

Jedná se o vytříděné reálné záznamy korespondence z běžného letového
provozu z celého světa.

Věž: "Abychom zabránili hluku, uhněte prosím 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: " V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty
dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: "Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň!"
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a točte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo,
přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou
dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku
kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic
neukazuje..."
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a
zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na stojánce 2 a čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta
1 a
Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady vůbec nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Věž: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano".
Věž: "Ano co?"
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."



Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip a tam
napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali
během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a
pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor.
Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky
zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice
Drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není
nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to
zvuky jakoby trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Ahoj, jmenuji se Chuck Norris a Kosmodisk používám od doby, co jsem si záda zkurvil na TotalGymu !

Kdyz uz jsme u toho kosmodisku

Boli te zada? kup si KOSMODISK!

Cosmodisk jeste ted se směju

Boy: Hi
Girl: What?
Boy: How are you?
Girl: Do I know you?
Boy: Im Rich.
Girl: Hi, I am Nani I´m 20, nice to meet you!
Boy: No no, ,, Rich ,, is my name.
Girl: Sorry, I dont talk to boys.

Pravda pravdoucí

Vtípek 21.století

Google: "Já najdu všechno!"

Wikipedie: "Já vím všechno."

Facebook: "Já znám všechny."

Internet: "Beze mě jste v prdeli."

Elektřina: "Tak se všichni uklidníme..."

Je mladá, pohledná slečna u doktora. Doktor položí stetoskop na srdce a říká:
"Tak slečno, schválně, jestli víte, co dělám?"
"Posloucháte mi srdíčko, pane doktore."
Doktor slečnu otočí, sundá jí tričko a dá jí stetoskop na záda a ptá se:
"A jestlipak víte, co dělám teď?"
"Posloucháte, jak dýchám, pane doktore."
Sundá jí kalhotky a začne ji šukat a říká:
"A copak dělám teď?"
"Chybu, pane doktore, já jsem přišla s kapavkou."