Amonthia

Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání."
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mi i sobě!"
Rybka ubalí, spolu si zahulí. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z
vody na něj volá zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem ubalila!"

Omlouváme se za omyl ve zprávě o smrti Bin Ladina. Došlo k překlepu: “Bin Ladin is dad.” Dodatečně gratulujeme!!!

Nedavno Marek Prokop na Twitteru: nejkratší vtip z prostředí českého e-businessu? "skladem"

Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin:

Manžel:
Víš, že do hospody nechodím."
Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
"Tak teda jdou."
Hned jak vejdou do restaurace,
vrchní je vítá se slovy:
"Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou".
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno a
najednou volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?
A celá restaurace křičí:
"Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona naskočí do
taxiku, on za ní, a ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!

Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene:
- Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú.
Žena ho kopne medzi nohy a vraví:
- Tak nech rastie!

Tohoto vtipu sa mi už dostalo. A jeho predstavený (Hiki) mi položil otázku, či sa to praktizuje aj u mňa doma, keď prídem z tréningu. Pre všetkých, ktorých by to zaujímalo. Nie nepraktizuje!!

Potká se chytrej s blbým a ten chytrej říká tomu blbýmu: "Budeme hádat, když ty neuhodneš, dáš mi pětku a když já neuhodnu, dám ti stovku."

"Tak jo" .. odpovídá blbej.

"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu co to je?" zeptá se ten chytrej.

"Hm, nevím tady máš pětku". Říká blbej "Má to pět nohou a stojí to u stolu co to je?"

Chytrej se zamyslí a za chvíli bezradně odpoví: "No to ti teda vopravdu nevím člověče tady máš kilo a jen tak pro zajímavost, co je to?"

"Nevím, tady máš pětku."
___________________________________________________________________________________________

Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci.

Jeden z nich se ho zeptá: "Mistře, nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?"

"Ale ovšemže mohl." Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.

Celníci na to koukají a jeden z nich říká: "A to je všechno?"

"Ano."

"Tak hele, teď koukej ty. Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"

"Vidím."

Celník vezme do ruky razítko, třikrát s ním orazí papír a povídá: "Tak a teď je v nich čočka."
_____________________________________________________________________________________________

Jde lord kolem žebráka, hodí mu libru a povídá: "Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví." "Jsem abstinent, pane." "Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!" "Diky, pane, ale ja jsem nekuřák." "V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostitutce, ať si alespoň něco užiješ!" "Promiňte, pane, ale já nikdy netoužím po takových ženách." "Viš co? Tady máš dvěstě liber, zajdi k mě domů a řekni mé ženě, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní s prostitutkami!"

Prišla pani k lekárovi - zelená, modrá, uplne zbitá.
- Čo sa vám stalo, pani?
- Zakaždým, keď sa môj muž vráti z krčmy napitý, tak ma takto zmláti. Čo mám robiť?
- Uvarte si kamilkový čaj a keď sa váš muž vráti z krčmy, kloktajte a príďte sa po týždni ukázať.
Po týždni pani príde a žiadne stopy po bitke.
...Hovorí:
- Zabralo to, nemláti ma!
Lekár na to:
- Ja som vedel že stačí držať hubu.

4 divy světa: PENIS - namá nohy a postaví se, PRDEL - nemá panty a otvírá se, VAGINA - je vlhká a nerezaví, ZEM - je kulatá a lidi jebou za každým rohem..

http://i56.tinypic.com/2mx1z7l.jpg

xxx :
píše mi PK pro spotøebák...

xxx :
hele nedáš mi nìco málo na sekeru? ted jak se nedaj dobíhat dungy, tak na to uplnì kašlem a v PVP nevydìláš, asi se na PK uplnì vykašlu, ale trošku regu a svitku by se mi ještì hodilo

Zabanován uživatel z důvodu „dalsi diiot“
» dark fuzzy Acarus 22 říj 2011 10:49
Zabanován uživatel z důvodu „“
» Big Bud Ocroc 21 říj 2011 14:22
Uživatel odbanován
» Big Bud Ocroc 19 říj 2011 12:12
Zabanován uživatel z důvodu „idiot“
» Big Bud Acarus 19 říj 2011 12:00

Syn se maľuje pred zrkadlom a v tom príde otec: - "Ty si buzerant?" - "Nie, princezná."

Pribeh dneska z hospody:

Domu ma prijit obkladac podlahy. otec a syn je doma. Tata alkac, syn alkac. Fofr chlasta uz hodinu pred tim nez prijde obkladac. Syn pije behem prace obkladace stridme, ale ne tolik aby otec nemel o tri levely navic. Kamos celej den nalejva obkladace pivem, aby se mu dobre pracovalo (dle kamaradovi teorie). Prijde matka domu. Kdyz vidi podlahu, tak manzelovi vynada. Rikala, ze priste az nekdo bude u nich delat podlahu, tak ze u toho budou asistovat oba kluci (manzel a syn).

Dopis od matky blondýnky pro dceru blondýnku.

Ahoj milá dcero, jestli máš tento dopis znamená to, že ti přišel jestli ne, tak mi zavolej a já ti ho pošlu znova. Píšu ti pomalu, protože vím, že neumíš číst rychle. Počasí je tady krásny, minulej týden pršelo jenom dvakrát, jednou na začátku týdne 3 dny a potom ještě 4 dny ke konci týdne. Jinak ten kabát co jsi chtěla, strejda Nasko říkal, že je moc těžký do balíku s těma velkýma knoflíkama, tak jsem je odstříhla. Našij si je zpátky, dala jsem ti je do malé kapsičky toho kabátu. Tatínek si našel novou práci, ted je pod ním 500 lidí. Seká trávu na hřbitově. Tvoje sestra se vdala a čeká dítě, ještě neví, co to bude, tak ti nemůžu říct, jestli budeš strejda nebo teta, ale kdyby to byla holčička, tak ji chce sestra pokřít po mě. Je to trošku divný, aby se dítě jmenovalo MÁMA. Nedávno si tvůj bratr zabouchl klíče v autě a musel se vrátit 10km pro náhradní, aby mohl otevřít a pustit nás z auta. Kdybys potkala tetu, tak ji pozdravuj, když ji nepotkáš, tak ji nic neříkej.

P.S. Chtěla jsem ti poslat nějaké peníze, ale už sem měla zalepenou obálku.

Tohle je asi nějaký fake, ale pobavilo