Amonthia

Právě je 28 bře 2024 15:46

Všechny časy jsou v UTC + 1 hodina




Odeslat nové téma Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 562 ]  Přejít na stránku 1, 2, 3, 4, 5 ... 29  Další
Autor Zpráva
 Předmět příspěvku: Vtipy
PříspěvekNapsal: 14 led 2008 18:37 
Offline
Řezník
Uživatelský avatar

Registrován: 14 led 2008 17:55
Příspěvky: 519
ISHAR vs Chuck Norris...



- Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát! Ishar to zvládl na prstech své ruky.

- Chuck Norris zemřel před 10 lety, ale Smrtka neměla odvahu mu to říct, protože je kamarád Ishar.

- Chuck Norris umí dělit nulou. To RIshar ho to naučil.

- Když jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel, jestli tam není Chuck Norris. Od narození Ishara se bubák dívá i nad postel.

- Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní. Ishar věnuje krev on-line.

- Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní. Začínal a vyhrál. - to jen proto, protože pistol nabíjel Ishar.

- Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris. Ishar nikdy nespadl, ani do vody, ani nikam jinam.

- Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit - to mrknutím oka dokáže pouze Ishar.

- Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci. Ishar na takové blbosti nemá čas.

- Znáte Mrtvé moře? Chuck Norris ho zabil. Ishar zatím neměl čas ho oživit.

- Když bůh řekl: “budiž světlo!” Chuck Norris se zeptal: “nebo co?” a Ishar vykřikl: “nedržkuj a rožni” !

- Chuck Norris jako jediné miminko na světě oznámilo hned po porodu svým rodičům, jak se bude jmenovat. Ishar jim to oznámil ještě před porodem.

- Chuck Norris se nemusí bát kulek. Kulky se bojí Chucka Norrise. Chuck Norris se ale musí bát Ishar.

- Chuck je jediný člověk na světě, který ví, proč se ve slově pyramida píše tvrdé “y”. Protože tak Ishar rozhodnul.

- Chuck Norris dokáže vykopat díru do vody. Ishar do ní dokáže zapustit základy budov.

- Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise. Ishar ji naopak dokaže postavit - v průběhu tenisového utkání s Rogerem Federerem.

- Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal. - již neplatí, Ishar ho rozplakal, trvalo to 4ms.

- Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno, že všechny rekordy drží Chuck Norris, a že uvedení lidé jsou ti, co jsou mu nejblíž. Ishar je jeho trenér.

- Chuck Norris zná poslední číslice čísla Pí. Od Ishara.

- Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou. Chuck Norris má větší obě. Ishar ma větší všechny tři.

- Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí. Když to Ishar zjistil, zaměstnal Chucka v OKD.

- Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků. Ishar z panelových bloků.

- Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris se zeptal Ishara a pak řekl: “Můžeš.”

- Chuck Norris sestřelíl Boing 747 ve výšce 12 000 m, vzduchovkou, bez diabolek. Ishar i bez vzduchovky.

- Chuck Norris dokáže chytat do lasa bez smyčky. Ishar dokáže chytat do smyčky i bez lasa.

- Chuck Norris dokáže hranou ruky řezat diamanty. Ishar i plochou nohy.

- Chuck Norris dokáže jednoho člověka zabít několikrát. Ishar by se na zabíjení mohl vykašlat.

- Chuck Norris dokáže udělat druhý nálev z instantní kávy. Ishar z druhého nálevu udělá “turka”.

- Chuck Norris kdysi spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti - protože Ishar k Chuckovi doplaval a zachránil ho.

- Chuck Norris může driblovat ve fotbale. Ishar i ve vodním pólu.

- Chuck Norris našel odjištěný granát. “Granát”, pomyslel si Chuck Norris. “Chuck Norris,” pomyslel si granát a raději se rychle zajistil. Pak uviděli Ishara a oba utekli.

- Chuck Norris rozbrečí cibuli. Ishar, s prstem v nose, i cibulové pole.

- Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem. Ishar i zpívat.

- Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi. Ishar klidně i pantama.

- Chuck Norris vyleze na lano bez přírazu jednou rukou. Ishar nepotřebuje ani jednu ruku.

- Kapitán Picard řídil Enterprise polem asteroidů až čtvrtinovým impulzem. Chuck Norris ho jasně překonal. Ishar asteroidy obletěl na Warp 10,5.

- Když stojí nahý Chuck Norris před zrcadlem, zrcadlo se vzruší. Když stojí nahý Ishar před zrcadlem, vzruší se celá městská část.

- Nejsmutnější moment pro dítě není, když se dozví že Ježíšek není reálný, ale když se dozví, že Chuck Norris reálny je. Nejveselejší okamžik pro dítě je, když zjistí, že Ishar je také skutečný.

- Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemšťanů se jmenuje Chuck Norris. Ishar chrání celou naši galaxii.

_________________
"Nothing is true, everything is permitted."


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: 14 led 2008 18:42 
Offline
Řezník
Uživatelský avatar

Registrován: 14 led 2008 17:55
Příspěvky: 519
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez
uší.Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu
Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal
Pepíčka a povídá mu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších
jenom cekneš, Dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!" Pepíček to
pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky povídá: Jé, to je
krásné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku,jsi
moc hodný." Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, A
kouzelný malý nosánek, a krásná očička..." Sousedka na to:"Ty jsi
ale zlatíčko, Pepíčku." "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..."Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby
potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!

_________________
"Nothing is true, everything is permitted."


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: 14 led 2008 19:04 
Offline
Řezník
Uživatelský avatar

Registrován: 14 led 2008 17:55
Příspěvky: 519
Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá: "Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat, jak umřete." Pražák se
zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní,
usne a tiše umře. Brňák se zamyslí, řekne si o pět litrů kořalky,
vypije to najednou, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po
celém těle....
Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z
posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá:
"A máš po kánoi, pičo!"

_________________
"Nothing is true, everything is permitted."


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: 16 led 2008 08:25 
Offline
Řezník
Uživatelský avatar

Registrován: 14 led 2008 17:55
Příspěvky: 519
"Vite, proc ma letadlo vrtuli? Aby chladila pilota." "No to je ale nesmyl." "Neverite? Zkuste ji zastavit a uvidite, jak se bude pilot potit!"

_____________________

Baví se dva informatici: "Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou." "Ty máš ale štěstí..." "Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme popili, objal jsem ji..." "A pak bylo co?" "Najednou mi řekla: Svlékni mě!" "Téééda!" "Svékl jsem ji sukni i kalhotky, potom jsem ji posadil na stůl vedle notebooku..." "Nekecej, ty sis koupil notebook? S jakým procesorem?"

_________________
"Nothing is true, everything is permitted."


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: 16 led 2008 08:39 
Offline
Řezník
Uživatelský avatar

Registrován: 14 led 2008 17:55
Příspěvky: 519
Vede Mojzis svuj vyvoleny narod z Egypta, na novem miste se jich pta: "Tak co, zustaneme? Libi se vam tady? "Ne, nelibi, nejak divne to tady smrdi." Jdou dal, po dalsich 2 dnech: "A co tady, zustaneme?" "Ne, tady to taky nejak smrdi." Jdou tedy dale, a Mojzis zase: "Tak tady, ano?" "Ano, zustaneme - tady nic nesmrdi." ...a tak maji Zide cisty vzduch - a Arabove ropu.

_____________

Prijde pan s mrtvym psem v naruci za fararem a pta se, jestli mu udela pro toho psa pohreb. Ten odpovi: "To prece nejde, my delame obrady jen pro lidi." "Ale pane farari, to byl muj nejlepsi pritel, rodiny prislusnik, neslo by to nejak udelat?" Farar rika: "Ne, ale na druhem konci vesnice, v tom statku zije takova sekta, ti vam ho urcite pochovaji." Pan se zepta: "A myslite, ze jim bude stacit, kdyz jim dam 10 tisic?" Farar: "Ale proc jste to nerekl hned, ze pejsek byl katolik."

_________________
"Nothing is true, everything is permitted."


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: 16 led 2008 11:52 
Offline
Řezník
Uživatelský avatar

Registrován: 14 led 2008 17:55
Příspěvky: 519
Napric Austrálií skáce klokan, po kazdých 100 metrech se zastaví, z jeho vaku vykoukne tucnák a blinká. V Antarktide sedí ve skupine tucnáku malý klokánek, obcas kýchne a zamumlá: "Zasraný výmenný pobyty..."

__________________________

Pětasedmdesátiletý děda přijde k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra aspoň z poloviny plnou.Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá proč. "Inu," řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsem zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic." "Cože, vy jste volali sousedku?" zajíkl se doktor. "Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to ze všech sil, ale to pitomý víčko jsme zkrátka neodšroubovali."

__________________________

Důstojník zastaví vojína: Vojíne, nemáte drobné za stovku? Jasně, kámo. Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu! Nemám, pane majore!

_________________
"Nothing is true, everything is permitted."


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: 16 led 2008 12:05 
Offline
Řezník
Uživatelský avatar

Registrován: 14 led 2008 17:55
Příspěvky: 519
Tak takhle stopuje chlapek o pulnoci na krajnici... je bourka, dest a k tomu pulnoc, takze se auta nejak moc nehrnou... najednou vidi v dalce svetla auta, jak se pomaloucku strasidelne blizi k nemu... je mu to divny, ale prece jen, auto je auto, zejo, takze kdyz u nej zastavi, tak si naskoci... chce ridici podekovat, ale najednou vidi, ze za volantem nikdo nesedi! strasne se lekne a nez staci nejak zareagovat, auto se da zase pomaloucku strasidelne do pohybu... chlapek je uz hysterickej, takze otevre dvere a za jizdy (pomale) vyskoci a pelasi jak Horymir k Neumetelum... porad se ohlizi, boji se, ze auto zrychli a prejede ho nebo neco podobnyho, tudiz se zastavi az v nejblizsi vesnici... tam najde hospodu kupodivu jeste otevrenou, zapadne dovnitr, objedna si dvojitou tequilu a vsem tu historku jeste v soku vypravi... vsichni jsou z toho odvareny a litujou ho a obdivujou.... asi za pul hodiny se otevrou dvere, vejdou dva zmokly chlapkove, porucej si grog a rozhlidnou se kolem kdyz uvidej naseho manika, podivaj se na sebe a jeden povida druhymu: "Hele vole, to je ten debil, co naskocil do naseho fara, kdyz jsme ho v desti tlacili!"

___________________


Smrtka stopuje u krajnice. Najednou jí zastaví auto a ridic se ptá: "Tak kam to bude, kmotra?" Smrtka odpoví: "Ále,jenom tady do ty zatácky."

___________________

Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při autonehodě. Obhájce se postiženého ptá: "Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?" - "Ano, to je pravda." - "Tak proč teď viníte mého klinta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?" - "Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe!"

___________________

Dívka říká matce: "Dneska jsme byli se školou na gynekologické prohlídce a zjistilo se, že ve třídě je jediná panna!" "Doufám, že jsi to ty!" "Ne, paní učitelka!"

___________________

Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Láďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem. Oni: "To ti tak žerem." Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem." Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. "Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Karle !" Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?" "Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: "Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?"

____________________

"Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?" ptá se turista. "Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:00."

_________________
"Nothing is true, everything is permitted."


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: 16 led 2008 12:17 
Offline
Řezník
Uživatelský avatar

Registrován: 14 led 2008 17:55
Příspěvky: 519
Medved, liška a zajíc hrají karty. Medved ríká: "Jestli bude nekdo podvádet, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"

_________________________

Nacelnik ma s policajty hodinu fyziky: "Vite, proc vlak na kolejich drnca ?" a pokracuje: "Rozebereme si problem: Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony. Vagony se jenom vezou, takze je zanedbame. Zbyva nam lokomotiva - to je vlastne motor a kola, zbytek je nepodstatny, ten zanedbame. Po kolejich jedou jenom kola, takze motor taky zanedbame. Kola si zjednodusime na jedno kolo, a to je vlastne kruh, ze. Kruh, to je Pi Er na druhou. Pi je konstanta, tu zanedbame a zustalo nam Er na druhou, coz je ctverec. A co dela ctverec, kdyz se otaci ? Drnca.!!!"

_________________________

Chlapik je prvni den v praci. Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve: "Dones mi jedno kafe a to kurva rychle." Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?" "Ne. Nevim." "Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!" "A vite vy s kym mluvite, vy idiote?" "Ne." - odpovida reditel. "To je dobre" - rekne chlapik a zavesi.

_________________________

V půjčovně loděk pokřikuje plavčík: "Devítko, vraťte se, končí vám půjčovné!" Kolega mu povídá: "Ale my máme jen 8 loděk." "Sakra! Šestko, máte nějaké problémy?"

_________________________

Chlapek ve vlaku se pta pruvodciho, kdy ten vlak stavi v Libni. Pane, tohle je expres, ten v Libni nestavi." "Vy si delate legraci, ne? Ja nutne musim vystoupit v Libni!" "Je mi lito, pane, ale tenhle vlak tam nestavi." "Musi prece byt nejaka moznost." "No, jedna by byla. Muzu rict strojvedoucimu, aby zpomalil, a ja vas podrzim nad nastupistem a dostanu dolu." "To zni silene. Bude to fungovat?" "No, stoji to za pokus." Vlak tedy vjizdi do nadrazi, pruvodci drzi chlapa za sako ve vzduchu. Chlapek ve vzduchu utika. Pruvodci jej pomalu spousti niz, az se chlapovy nohy dotknounastupiste. Kmitaji se neuveritelnou rychlosti. Pruvodci jej pousti, chlap pomalu ztraci na rychlosti. Uz to neni sprint, ale normalni svizny beh. Kdyz chlapa miji konec vlaku, z poslednich dveri se nekdo vykloni, popadne jej za limec, vtahne do vlaku a povida: "Chlape, mate stesti, ze jsem tu zrovna stal. Tenhle vlak tady totiz vubec nestavi."

_______________________

Potka zaba vlka, ktery si zrovna zapaluje JOINTA. Zaba se pta vlka, co to kouri a vlk na to: "To je trava, zabo!." Zaba: "A jak se to kouri?" Vlk: "Hele, zabo. To si musis dat toho nejvetsiho praska primo do plic a dlouho ho drzet." A zaba na to: "A jak dlouho to mam v sobe podrzet?" Vlk odpovi: "Zabo, tak dlouho, jako bys plavala pod vodou tamhle na druhou stranu reky a zpatky." Zaba si da praska a skoci do vody. Nevydrzi, na druhem brehu se vynori, vyfoukne a tam na ni kouka hroch a hned se pta: "Zabo, co to tady provadis?" Zaba: "Ale, ucim se kourit travu." Hroch: "Ja chci taky!" Zaba: "Tak musis na druhou stranu, tam je vlk a ten uz te to nauci." Hroch plave plave na druhy breh vynori se a tam na nej uz vlk s vykulenyma ocima krici: "Ty vole zabo, uz vyfoukni!!!!!!!"

________________________

Na Sibiri: Na brehu mora sedi chlapik, chyta ryby. Zrazu sa z hlbin mora vynori americka ponorka,otvori sa poklop a vytrci sa nejaky vojak... Chvilu sa s dalekohladom obzera dokola, potom dolu zakrici: "Smer severo-severovychod!" Zalezie, zabuchne poklop a ponorka mizne v mori. Chlapik chvilu pozera, ale dalej sa venuje rybarceniu... Par minut nato sa z mora vynori ruska ponorka, vytrci sa vojacisko, a ked zbadal rybara, krici nanho: "Hej ty tam!!! Nebola tu nahodou pred chvilou americka ponorka?" Rybar krici, ze hej. Vojak: "A ktorym smerom odplavali?" Rybar: "Smer severo-severovychod!" Vojak: "Ty vole! Nemachruj a ukaz rukou"

_________________
"Nothing is true, everything is permitted."


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: 16 led 2008 12:31 
Offline
Řezník
Uživatelský avatar

Registrován: 14 led 2008 17:55
Příspěvky: 519
Opilec se pripotaci do kostela, zapadne do zpovednice a mlci. Zmateny knez zakasle, aby upoutal jeho pozornost, ale muz stale nic nerika. Knez tedy zatuka na prepazku, doufa ze se hrisnik konecne rozhovori. Z druhe strany se ozve: Bouchas zbytecne, kamo, tady taky neni hajzlpapir.

_________________________

Opilec se pripotaci do kostela, zapadne do zpovednice a mlci. Zmateny knez zakasle, aby upoutal jeho pozornost, ale muz stale nic nerika. Knez tedy zatuka na prepazku, doufa ze se hrisnik konecne rozhovori. Z druhe strany se ozve: Bouchas zbytecne, kamo, tady taky neni hajzlpapir.

_________________
"Nothing is true, everything is permitted."


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: 16 led 2008 19:29 
Offline
Major Domus Animales
Uživatelský avatar

Registrován: 12 led 2008 06:11
Příspěvky: 1329
Bydliště: lepenková krabice
http://img444.imageshack.us/img444/9657/novvirus6lj.jpg

_________________
Ty ptáš se mě?


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: 19 led 2008 19:06 
Offline
Syn Charonův
Uživatelský avatar

Registrován: 12 led 2008 09:30
Příspěvky: 178
Bydliště: Most
http://www.youtube.com/watch?v=ZWSHTgyz2bI&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=Ycf7zwxo6mc&feature=related

_________________
Arguing over the internet is like competing in the Special Olympics, you may win but you're still retarded.


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: 25 led 2008 18:34 
Offline
Major Domus Animales
Uživatelský avatar

Registrován: 12 led 2008 06:11
Příspěvky: 1329
Bydliště: lepenková krabice
http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=11379

_________________
Ty ptáš se mě?


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: 26 led 2008 20:52 
Offline
Mlýnský čeledín
Uživatelský avatar

Registrován: 24 led 2008 18:21
Příspěvky: 140
Pepicek se ptá Willliama: tati je pravda ze UO degenruje lidi?
Willliam mu odpovi: imho lol
:p


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: 29 led 2008 00:50 
Offline
Major Domus Animales
Uživatelský avatar

Registrován: 12 led 2008 06:11
Příspěvky: 1329
Bydliště: lepenková krabice
http://www.stream.cz/video/5/30246-politik-bali-jointa

_________________
Ty ptáš se mě?


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: 01 úno 2008 16:31 
Offline
Major Domus Animales
Uživatelský avatar

Registrován: 12 led 2008 06:11
Příspěvky: 1329
Bydliště: lepenková krabice
HOLLY: Zvol si hru. QUEEG: Šachy. HOLLY: Jakoukoliv hru, jen si vyber. QUEEG: Šachy. HOLLY: Dáma, poker, cokoliv… QUEEG: Šachy. HOLLY: Halma, člověče nezlob se… QUEEG: Šachy. HOLLY: Monopoly. Třeba tě nechám i začít. QUEEG: Šachy!!! HOLLY: Asi chceš hrát šachy. Převeď mě na svůj monitor.:)

_________________
Ty ptáš se mě?


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: 06 úno 2008 17:01 
Offline
Maminka <3
Uživatelský avatar

Registrován: 14 led 2008 06:59
Příspěvky: 806
Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách.
Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:
"Nechcem, aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som závistlý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej flašky. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive."
Ona vstala, vypla telku, počitač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchoda ....

_________________
Nebezpečné je věřit i nevěřit. - Phaedrus

Něco jako přítomnost v podstatě vůbec neexistuje. Ať zaměříme pohled kamkoli a díváme se, nic nevidíme takové, jaké je to skutečně nyní, v tomto okamžiku.


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: 29 úno 2008 13:11 
Offline
Mlýnský čeledín
Uživatelský avatar

Registrován: 24 led 2008 18:21
Příspěvky: 140
Plave kapr v medě a říka"to je hustý" :pp


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: 17 bře 2008 21:05 
Offline
Řezník
Uživatelský avatar

Registrován: 14 led 2008 17:55
Příspěvky: 519
A-lde:
Seraph myslí určitě mě! :p

A-lde:
Odměna je moje!!!! >:o

Seraph:
u tebe by to byl střet zájmů

A-lde:
Píše se střeD :))

Will:
ne nepise

A-lde:
:(

Seraph:
ne střet od střetávat se

_________________
"Nothing is true, everything is permitted."


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: 17 bře 2008 22:20 
Offline
Vožungr
Uživatelský avatar

Registrován: 26 led 2008 19:13
Příspěvky: 1645
Bydliště: Kroměříž !
:D

_________________
Postuj, ale...
zERT: ja sem normalni akorat se me vratila puberta :)


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: 18 bře 2008 11:43 
Offline
Maminka <3
Uživatelský avatar

Registrován: 14 led 2008 06:59
Příspěvky: 806
Něco o zvířátkách
Na břehu jezera sedí vlk a hulí trávu.
Najednou k němu připlave želva a říká mu:
"Nazdar vlku, co tady děláš?" "Ale želvo, hulím trávu,
dostal jsem novej model od kamarádů z Holanska, ta maká, ta maká,
co ti budu vyprávět, úplně jiný svět.."
"Jé vlku a naučíš mě to taky"
"No jasně,tady z toho brka natáhni do plic,
zadrž dech a přeplav na druhej konec jezera a tam to vyfoukni
a uvidíš ten mazec".
Želva přeplave na druhý břeh a tam sedí hroch a říká
"Nazdar želvo, co tady děláš"
"Ale na druhý straně jezera je vlk a učí mě kouřit trávu,
teda ten má model, to maká.."
"Jé želvo, a naučí mě to taky" "No jasně, přeplav na druhou stranu,
má tam toho dost"
Hroch tedy přplave na druhou stranu a tam je totálně zhulený vlk,
který se podívá do jezera a říká " Ty vole želvo, už to vyfoukni..."

_________________
Nebezpečné je věřit i nevěřit. - Phaedrus

Něco jako přítomnost v podstatě vůbec neexistuje. Ať zaměříme pohled kamkoli a díváme se, nic nevidíme takové, jaké je to skutečně nyní, v tomto okamžiku.


Nahoru
 Profil  
 
Zobrazit příspěvky za předchozí:  Seřadit podle  
Odeslat nové téma Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 562 ]  Přejít na stránku 1, 2, 3, 4, 5 ... 29  Další

Všechny časy jsou v UTC + 1 hodina


Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 12 návštevníků


Nemůžete zakládat nová témata v tomto fóru
Nemůžete odpovídat v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete přikládat soubory v tomto fóru

Přejít na:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Český překlad – phpBB.cz