Amonthia

v bulharsku dostali pokutu bo tam ty polityci jsou tak velky zlodeji ze jim evropska unie rusi dotace pro zemedelce

Tři tatínkové, Slovák, Maďar a černoch čekají v porodnici až se jim narodí miminka.

Přijde doktor a říká:"Tak pánové děti už jsou na světe, ale máme takový problém, oni se nám pomíchali, tak kdybyste si je mohli nějak rozebrat.
Slovák se zvedne, vrazí do dveří, popadne černouška a chce utéct, ale černoch mu zastoupí cestu a ptá se co to má jako být?
A Slovák na to:"Jebem ťa, nebudem riskovat Maďara!!"

tímhle si se dotknul byrona a on ted přestal hrát

byron je madar?

skoro...

Kdyby jen to ...

># Stěžuje si jedna kamarádka druhé při ranní kávě v kanclu
>
># -strašně mě bolí v krku, nevíš co s tím?
>
># No, když mne minule bolelo v krku, tak jsem ho vykouřila mému
>
># muži a bolesti zmizely okamžitě. Takže to vyzkoušej taky.
>
># Druhý den se sešly znovu a ta postižená povídá: Pomohlo mi to
>
># výborně.
>
># Vykouřila jsem ho včera večer Tvému manželovi, akorát nemohl
>
># uvěřit, že to je Tvůj nápad !

Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, obdržela jednoho dne dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi:

\"Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení ničí náš vztah. Přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný. Vzhledem k této skutečnosti myslím, že by nebylo vhodné, abychom dále udržovali náš svazek, který je v tuto chvíli spíše už jen formální.
A proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět moji fotografii.
Líbá Tě Robert.

Raněná žena na druhý den požádala všechny své známé, jestli by jí přinesli fotografie všech mužů, které by jí mohli věnovat. Následujícího dne vložila 57 fotografií do obálky s dopisem:

\"Milý Roberte,
vůbec si nemůžu vzpomenout, který jsi Ty. Vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpět.
S láskou ...\"

Nevim kam jinam to postnou nez do vtipu. Ale tak i ja gratuluji, ze si ukazal, ze patris do rodiny waru GP a na paty pokus dal s artefaktem Kamenna pest medailon!

))))))))))))))))))

ne ze sme to chodili kazdy den

hele až to naučíte jahodu, pak se smějte nám :p

me se tam jednou s kamennou pesti podarilo chcipnout :p hned u redd mirrka, byl save me spadli staty, a dostal sem sem kulomet od archra :p

a bugl mi nb status u ty kamenny pesti, nastesti hellik byl na icq a vratil mi ji :p

Tak kdo ma trapnejsi smrt na medajlonu?

Jo a jednou na konci u draka me zabil muj zost :p

nene nejtrapnější smrt je právem tvá :p

ja umrel na cc a ukousal me spider king nazacatku ....

Není nad šťastné manželství

1. Moje žena a já,
chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.


5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,
elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
„Všude spousta elektrických vymožeností
a já si přitom nemám kde sednout.“
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala:
„Stihla bych ještě odvoz ?“
Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
„Ale jo, naskočte si !“

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi,
odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Paroubka.
Přihlásí se Anička "Sím", já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek zvětšovat"
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: To já si ho nechám vytetovat na pindíka.
Buď půjde do píči nebo bude viset

skuhry spocitej si ty sprosta slova, ktere muselo me oko spatriti a pote to odevzdej amonovi prosim :-*

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále
prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy:
Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?"
"Ale... mám, ale to se nehodí říkat,"povzdychne si taxikář.
"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemu jsem
zvyklá," povzbudí jej jeptiška.
"Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška
vykouřila, "svěří se taxikář.
"Tvoje přání se ti může splnit ale musíš ty splňovat dvě podmínky,"
odvětí jeptiška.
"A jaké,sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
"Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.
"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření.
V tom si všimne, že taxikář brečí."
Co se stalo, synu?
Proč pláčeš?"
"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a jsem ženatej....."
Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."